五感與方寸之間

我又開始嘆氣了.

對著鏡子, 看著一成不變而嘆氣.


昨天思念過去的心情觸使我寫下永恆別離的文字,
一收筆就發現自己殘留的慾望--打個電話給他吧?

沉重卻輕盈的身軀沒有任何份量的感覺
好想好想, 就這麼睡在夢裡, 那片名叫遺忘的花叢中.

還是好愛好愛我自己夢裡的男人
摸不著, 看不到, 卻可以感覺, 可以迷戀.
對於現實一點幫助也沒有, 卻也一點威脅性都沒有
所以可以放心的愛, 放心的恨.


要打電話給他, 說自己已經遺忘了他?
還是連打電話告知都遺忘掉會比較好呢?

哪一種都還是可以在聽到他那種不具現實感的聲音
或許我愛上的只有這聲音吧?

我一直知道我所期待戀愛的對象,
都是在我夢裡, 飛舞在花叢間的美麗影子
模糊飄邈的香味與絲綢, 透過光的琉璃色映在皮膚上,
修長細緻的手與眼睫毛散發妖媚的迷惑氣息...

我愛這美麗的腦中映像.


而現實中的戀愛只是在粉紅花海中產生的錯覺.
時間, 只有初來乍到的5分鐘罷了
所以會需要理由與習慣去掩蓋掉不安於迷惘甚至憎惡.

那又何必?

只要能一直愛著這個映像, 我何須抓取現實中的戀愛傷害自己?
不是嗎?